zxaptx4869 的个人博客

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

曾经有很多混蛋来抄袭我的文章，所以我基本把老博给锁上了
后来觉得，为了那些无名小卒，何苦委屈自己牺牲唯一的表达方式。
于是，我还是要回到老博。

好吧，进入正题。

哀莫大于心不死。

人都是脆弱的动物，偶尔坚强一面也只是昙花一现的盔甲。
然而在爱情面前，人却不得不脆弱的如一条虫。
正所谓不疯魔不成活。
所以我疯，我变成恶魔，我只为了活着，
只因为生不对，死不起。
只因为活不好，死不了。
所以，哀莫大于心不死。
自己仿佛已经把自己的位置自己的尊严扼杀了，但心却不死。。。

曾经告诫自己千万不要轻易爱上任何人，
可是现在却有点希望自己可以很轻易地爱上别人。
因为或许爱上别人了，爱上很多人了，就不会这么痛了。

爱人的话不需要重，轻轻地说我就懂。
现在，你不说，我也都懂。
曾经为爱变得善良，最终却为爱变得疯狂。
变得失去了最起码的自控能力。
越来越控制不了自己的情绪和心境。
多想自己是曾经那样地纯粹地浑浊，
浑浊，但是纯粹。
而现在，浑浊，却杂乱得模糊不清。

一把刀，插在心上，拔还是不拔？
不拔，它永远在那隐隐刺痛着，一点点地留着血，不知何时干涸。
拔，就是要把心撕裂，拔出那一瞬，会溅起更多更滚烫的鲜血。
心不死的感觉就是哀莫所在。若心死了，拔与不拔都无妨。
因为那颗心只是一具死骸，毫无感觉，会慢慢萎缩，变硬，最终解脱。



多少次曾问苍天，为何如此不公平。
现在明白，因为是对我。
对我，不必公平，因为，我活该。
因为，我自找的伤害。
所以我恨这个世界的本质其实是恨自己。
我承认。
我无比愤怒地憎恨着自己。
诅咒着一切。

爱会使人坚强，而恨却使人越来越脆弱。
爱会给予人动力，而恨可以摧毁所有力量破罐破摔。
爱会把恶魔变成天使，而恨可以把天使粉碎变成撒旦。
爱会改变堕落颓废成阳光善良，而恨可以把人变得可恶可悲。
爱会一瞬让人回归人之初本善，而恨可以把人变成杀人犯。

只隔一线，就是有这么多的不得不。
爱比死冷，恨比心不死哀。

无数疑问，无数猜想，无数恐惧，无数伤心。
谁来买单？最终只有自己，不管已是恶魔，还是仍是天使，都要自己买单。
只有对自己狠心，才能让你幸福。
只有对自己残忍，才能减轻你的罪恶感。
只有自己痛苦，才能让你把快乐建立起来。

为何爱到底，伤到底，仍没有结局。
已经不是累的问题了，因为已经麻木了。

曾言，关于爱，只要一点点火光就可以照亮路途。
可是现在，路途中除了荆棘除了泥泞，已经渐渐看不到路，
多希望看不到路，可以看到悬崖，
可看到的确实一片没有任何足迹的荒原，好像坟墓般死寂。
我越来越控制不了自己的情绪，精神开始衰弱。
我也越来越看不到任何一点点火光。我该怎么走。。。



哀莫大于心不死，心死却又不是谁都可以造成的。
不在放荡中变坏，也不是在沉默中变半夜凉初透态，
而是。。。在骨子里变怪，在麻木中变骸，骸骨的骸。
在绝望中变得无赖，在哀莫中变得无奈。。。
在现在就扼杀了未来。。。

或許我真的很變態 以前僅僅是噬血 如今居然戀上痛的感覺
冷血無情 或許就是這洋吧
自從上次修過刺青之後 這半年來 幾乎已經戒掉了自殘
這些日子 就壹直等待著新的刺青....
终于——I got a new TATTOO this afternoon !
心情也跟著好了許多。開心啊~



中午MY TATTOO的LUCY給我電話說她有時間
壹個下午 讓我把最近的所有不痛快全都消化掉了
昨天晚上發生的事
咽不下的無數口氣
忍無可忍的折磨
近乎瘋狂的怒氣
全部 在那種痛中流逝掉了。
真的比什麽都爽，這才是我中意的發泄方式
刺青機的聲音刺醒了我的腦神經
那針不斷在我皮膚上跳華爾茲
那血不斷的從黑色的墨裏溢出
眼看著鮮紅地奪目 那痛比什麽都爽
從剛剛被刺破的涼涼的痛 到刺完之後久久的麻木的痛
都讓我痛快地銷魂。。。讓所有的不爽都釋懷了。

很多時候，我面無表情地發著呆，
LUCY在刺，我在發呆，目光呆滯地盯著煙頭
LUCY突然停下問我：“ARE YOU OK？”
我才回過神來，對她笑笑說我沒事。
其實那些分鍾裏，我都在消化這壹切的壹切，
都在嘗試接受怎樣無聲忍耐著所有。
在這個地方，不是我的地盤，卻也不能壹直被欺負。 

但是，想想，或許真的是報應的時候，
是我傷害了太多人，所以這次玩火燒到了自己。
這是上帝的天遣，我父在告訴我，就是總這洋的貪戀搞暧昧，結果遭到報應。
和狗人計較，不值得，
犧牲了自己的前途，更不值。
想想就釋懷了。。。
真的，或許只有那種痛，才能讓我釋懷好多事。
享受那種痛，真的比什麽都爽，比什麽都有用。
等刺青恢複差不多時，再照下來發上來吧。

貌似已经好久都没来更新了
不知道来说些什么
说什么都是错
最近的日子
本想用挥霍青春来形容
可发觉
挥霍都不是
是糟蹋
没昼夜地消磨时间
扼杀生命的长度
悲伤都不会
喜怒哀乐完全深埋在心
只知道 过一天 算一天
不知道从什么时候开始
抽烟变得特别凶
嗓子变沙了 歌声不纯净了
成天烟雾缭绕找不到事情做
该上班的时候上班
不上班的时候睡死在家
或者出去糟蹋青春
很多东西我尽力也无法解决
很多东西我不想面对
渐渐发现 自己少了曾经不懂事时的那种勇敢
也渐渐发现 自己真的不懂。。。。

多想做那樣壹個人 很陽光 很溫暖
仿佛太陽 靠近我的人都會感受到光和熱
有無限的活力和動力 可以溫暖比我冰冷的人們
帶她們來到我的赤道 远离南北极
可惜 自己完全相反 總是給人陰暗頹廢的第壹感覺
我很努力在加熱自己 可卻適得其反
令所有人失望 遠離我而去
結果就是 人們都認爲：
溪不溫暖 溪很冷 溪不值得愛。。。
或許真的自作自受 遭到上帝的報應
我真的在努力 使自己開心起來 不再這麽頹廢和陰郁
試問自己 哪個瞬間的自己是快樂的 是真的開心的
回答如此卑微--在追求自己愛的時刻
不顧壹切不顧傷痕累累鮮血淋淋
已經找不到那時的自己了 所以開心不起來了
或許如果在北京 成天這樣酒醉心碎
有個發泄的空間 也不至于這樣無語

突然特別崇拜壹句話---不再放蕩中變壞，就在沈默中變態。
這個年頭 以這種無聊的方式變得蒼老 真的好可悲
溪 不可以再等待別人的救贖 上帝不會再派壹個晴天般的天使來拯救妳
溪 也真的無力自己去加熱自己
上帝不會再賜壹個會讓我拼命付出追求的人
溪 就這樣了 注定壹個人
快樂不快樂 都無所謂 沒有人會在意
只要學會不痛不癢地微笑著應對壹切
哪怕只是做戲 哪怕只是爲了讓別人開心
哪怕自己真的不開心 也都無關緊要
只要不讓別人察覺自己有多孤獨多悲哀多陰沈就好
人 活在這個世界上 不就是看著鍾擺推著時間走遠麽
還能有什麽呢。。。

是我的忧愁比你多还是你的哀伤比我多　
我左手是过目不忘的萤火
右手是繁花散尽的寂寞
当天堂恶魔遇见地狱天使
能做的只有遥遥地互相温暖
我们都是被囚禁的天使 只因为背叛过我们的父
那就沉默地逃避 孤独地伪装 漫长地忏悔 寻找另一个世界解脱 
 


一束电话里传来的阳光
一阵久久的落寞与疯狂地寻觅
一抹浅浅的一瞬微笑
有的只有晴天的灿烂
和如树阴间的冷暗
一切是那么不现实 一切又是那么临近
懂我 懂你 同个世界却隔一个太平洋
时间不对 地点不对 环境不对
无奈与伤感 寂寥与静谧
取暖与救赎 逞强与情不自禁
命运真是爱开我们的玩笑
我们那样地爱着上帝 上帝却将我们拒之门外



你说的很对 是我们背叛了上帝
所以他在不会帮我 但是我仍执迷不悟地坚持着
扭曲地矛盾 无奈地僵持 仍然无法违背自己
烟雾缭绕 这个陌生的城市没有你的笑
夜深人静 这个死寂的夜晚没有你的影
只想轻轻的说一声　
在地球的另一边能够遇见你　　
我很开心
没有过去 看不见未来
淡淡怨恨何人了？
深深思念何人知？ 



睡了 就此搁笔
这个空间就来纪念某些人某些事
这个日志就来祭奠那个脆弱的我
不说 沉默
安静 欺骗
不再说什么了 不再写什么了
语言那样苍白无力又招人质疑
静静地逝去吧 缓缓地消散吧
很多东西说了没人懂 反而会渐渐绝望
很多东西不说 懂的人也会懂
避免无谓的担心与怀疑
逃离过度的压力与纷扰



谁懂谁的爱 谁比谁更残酷
谁真正将心比心地体谅
谁又在等待着看笑话
谁还在置身事外地嘲讽
无所谓了 一个人只需要一个遥远的人懂就够了
此处就此搁笔吧 不需要表达什么了
谢谢你们的关心和担心 我无力承受与安抚 


 
以后再写也是没有几个人会看懂的故事与生活
以后再写也是无关痛痒无关紧要的文字
语言苍白无力 那就选择沉默。。。
不要问 不要说 一切尽在不言中
总有一个人明白 就足够了。。。 

 
祭奠那个已死去的脆弱的我 蜕变。。。

悼念这个曾经唯一的宣泄地盘

告别语言文字的表达方式

安息吧。。。蜕变成另一个真正坚强的溪

GOODBYE。。。GOODBYE。。。

没有了 似乎确凿什么都没有了
没有声音 没有味道 没有勇气
没有刀 没有能力走去买那个曾经让我放纵地爽的刀
没有发泄方式 不能抽烟 不能酗酒
没有当初离开的勇气 没有不知天高地厚的梦想
没有对未来的憧憬 没有那征服自己的野心
没有了。。。一切都渐渐没有。。。渐渐消失不见
我手足无措 我该怎么办 我该怎么办



仿佛回到那个成天挨打四处逃窜的童年
仿佛回到那个只有杀了他那个卑微的梦想的过去
仿佛回到那些年那个人格分佳节又重阳裂嗜血成魔的变半夜凉初透态
仿佛回到那个每天唯恐失去却天天在失去一切的曾经
仿佛从一个微笑的天使 充满野心和希望的孩子
再次变成那个堕落颓废充满自残欲望愤恨这个世界的恶魔
我不要 我不要 我讨厌这样 我恨这样的自己
但是仍然没有了 没有机会回头了
没有机会后悔了 无论会变成什么样 都没有人带我离开
没有人带我走了是吗？
有谁会带我走 带我走吧 带我走吧
带我离开这个没有人没有声音的地方？



怎么可以这样不坚强 怎么可以逃避
但是我的身体在这里 心在哪里？
我的身体在这个寂寥的空间 我的梦想在哪里？
我的记忆仿佛被搁浅 我的语言仿佛被吞噬
我的声音渐渐消逝 我的未来慢慢被湮没
天使逐渐泯灭 魔鬼在侵蚀
开始狂躁不安 开始颓废慵懒
仿佛失去了一切 只得到了真正的静谧
没有人听见呐喊 没有人听见咆哮
无声的怒吼 连夏夜的蝉鸣都比我惹人注意
翅膀在燃烧 愤怒地烧着 仿佛看见了灰烬
你在干嘛 这就是你想要的么？


一个人在一个陌生的城市里
困在一个没有自由的房间里
把自己憋在这个房间里撕吼
觉得这个世界似乎真的只剩我一个人了
这种寂静真的很可怕
仿佛暴风雨前的宁静
更像阴曹地府般没有光明
宛如一个人在一片乱坟中游走

牙肿得很厉害 很痛
嘴里也溃疡得很厉害 连喝可乐都会觉得很痛很痛
这就是自己选择的路 我忍受着 忍受着这一切
我答应自己 不会掉一滴眼泪 要坚持。。。
排山倒海地想念 惊心动魄地怀念
却没有一个人听得见
我对着镜子里邋遢的自己说 小溪 你坚强一点成么？
我要坚强一点 我一定会坚强一点
哪怕全世界都听不见我心中的呐喊
哪怕真的只剩下自己一个人
我也要坚强地活着

昨天半夜有地薄雾浓云愁永昼震 4.6级的 我没有感觉到
听说这几天有7.5-8.0级的地薄雾浓云愁永昼震
也才了解自己住的地方是整个L.A.的地薄雾浓云愁永昼震带 正好在那个地缝上
不知道这里的地薄雾浓云愁永昼震有多可怕
也不知道自己是否可以幸运地活下来
上帝保佑我 不要就这样死掉

坚强一点成么？我会坚强一点 会的 会的。。。。
明天太阳还会升起 明天一切都会慢慢好的。。。
电话没回音可以不打 一整天不说一句话也不会怎么样
牙痛不会死人 口腔溃疡也只是暂时的
面包难吃但也会维持生命 至少还有水可以喝
思念没人听见也无所谓 有谁真的在乎我呢 自己在乎就可以了
地薄雾浓云愁永昼震再严重 相信上帝会保佑我的

一个人很辛苦 很寂寞 很孤单 但至少不会觉得吵闹
凡事看开一点 就长大了 不要死 我不会死
我只是上来发泄一下 因为真的没有任何人可以听到我
没有任何人会理解我 没有人能感受我
让我一个人说说吧 说出来就好了
坚强一点 小溪 坚强一点 就会熬过去的
。。。。。。