Category Archives: 在北京的日子

签证过了，还没来得及高兴，没来得及庆祝，就回北京来了。 本以为可以好好见见朋友们最后一面，可是却一连串发生了太多事情 让我一时间好累，消化不了，也让我一夜之间明白好多，长大好多。 从来没看开过这么多这么深的事情，从来没这样一夜担心过兄弟。 从来没那样成熟地为她着想，压制住自己的冲动，放爱一条生路。 从来没那样漫长艰难地忍住心里的愤怒和恨。 从来没那样沉默过，一句话都不想说。 从来没那样一夜抽那么多烟，从来没那样一个人半夜走那么久。 从来没那样欺骗过自己的朋友，从来没这样认真地欺骗。 从来没。。。。。。。。。。。 总之，北京真的会让人长大。这两天我就明白了太多，经历了太多。 随之，也思考得那么深，看开了很多事情。 虽然我好想永远保留自己的单纯、天真和实在，还有那种天下无贼的傻劲。 一直以为那样我就会比较快乐，比较简单，比较轻松。 可却发现现实太残忍，人们不但会更觉得你傻，骗你耍你伤害你， 到最后受伤的还是自己，人们还在背后笑。 所以，朋友们，抱歉，我必须要有一些伪装，尽管会让某些人很失望， 但是你们告诉我要我拿什么再去相信周围全是好人，拿什么再去不计一切地付出。 告诉我要我拿什么去再为所有的人傻实在。 我不敢了，看着身上的伤痕，我真的不敢了，我怕了。。。 一次又一次，教训已经够了，我早该彻底明白了。 不管以后我会变成什么德行，请你们理解和相信 小溪这样做是有原因的，是在保护自己，是逼不得已，是不得不这样。 小溪的心底还是会残留一点傻的。。。

想念北京了,好想好想. 想鸭子了,还想在清华大学听你和我一起分享心得... 想东四北大街了,有太多回忆了,想那些小店,有太多我的足迹. 想东四七条里的那个小旅馆.还有胡同口的二哥烤翅. 想回龙观的巧食嘉了.曾经在我不能吃东西的时候唯一能让我饱的地方. 想海淀的二里庄了,住了一个月,想念那些不分黑白的日子和周围的麻 辣烫和新疆大盘鸡,对了,呵呵,还有那举着菠萝吃的时候. 想REGGIO了,那些和兄弟们泡吧喝酒玩老K说话的日子,虽然淫乱,但 是开心!真的开心!尤其是去年年底的日子.还记得那跨年接吻比赛,我 们大家的JUST ONE LAST DANCE.看着你们不停地吻着,感慨爱情的 伟大. 想徐姐,文姐,梁老师,圆圆,蛋蛋,承诺,冰凝,草草,小宇,小杰,小野,果子, 赵环,小雪,小草,皮皮,扬扬,默默,千千,沙乐美........真的想念和你们一 起侃一起笑一起玩的那段日子了. 想西厢房了,还记得在那发生的好多事情呢.想那些真正属于我们圈里 人的地方了. 想TAKU了,太多欢笑与泪水与酒醉,雅茜,老费,小吕,你们可能都记不 得我了,但是我很想念和你们一起喝酒跳舞的日子.是那么放纵,是那么 自由,是那么开怀. 想环雅认识的那些同学了,尤其是桃子和VIRGO,你们俩是我在环雅认 识的最棒的朋友,喜欢和你们跳舞,和你们一起侃,一起住的感觉.尤其 是下课时候一起在走廊里抽烟唠嗑的感觉.还有一起做饭的感觉.特别 想桃子小朋友做的蚂蚁上树和烤鸡翅.除了你做的芹菜,我不爱吃任何 芹菜.呵呵.还有好想念大家一起在天亮的回宿舍时候一起吃物美包子 的感觉.爽~ 想五道口服装市场了,永远逛不完,收获太多可爱的衣服和乱七八糟东 西啦~想念那种装北京腔砍价的感觉! 想那家7-11了,沈阳没有的!而且大半夜都开着,有我想要的一切. 想易初莲花了,绝对够牛X的大超市呢.那天困得要死还逛呢. 想那家永和了,记得那天一夜没睡,我们大家在永和一顿侃呢,还有那夜 让我说出自己都不敢面对的真正想要的生活. 想红五星了,因为有我们大家的足迹,还有那门口的烤串. 想那家审美了,那个17号师傅阿布和12号助理,我曾经那么依赖他们,每 天不同的超酷超特别的造型和颜色都是他们的杰作~可是,沈阳没有能 让我那么信赖能让我百变造型的地方了. 想久久丫的酱板鸭脖子,从没吃过那么牛逼的鸭脖子,真馋啦啊~` 想16X杀人俱乐部了,那些牛逼到不行的高手,那些无数个星期3和星期5 … Continue reading →

　真他妈的郁闷，马上要离开北京了，心里的伤还在痛，外界的伤害又加上来了，很不幸运的消息， 我的手机丢了．．．．． 　就是２月１４号刚刚买了不到两个月的N73！ＣＡＯ！就在环球雅思上课的时候一不小心丢了．我 深信天主教，是个虽然没受洗但很虔诚的教徒，我从开始到现在一直严格遵守天主十戒，从不偷盗或 任何偷鸡摸狗的事情，我天真地以为我不得罪全世界，别人就不会来偷我的东西，上帝是公平的，可 是没想到昨天却吃了大亏，3680啊！就这么没了！草，都是要出国的人，家里至少都不穷，为什么要 做这么恶心的事情，我所有的联系电话啊！更重要的是我那么多重要的信息全丢了！靠，越想越气， 我的耳朵已经肿得很厉害，真他妈郁闷！为什么我没有做过任何对不起谁的坏事，却让我这样倒霉！ 上帝啊，为什么要这样对我，企求上帝惩罚那些该死的偷手机的小人吧！唉．．． 　所以，同志们别再给我发信息了，都没用了．我从来没这么无助过，小灵通也因为要走了没有再续 费，打不出去电话，我还谁的电话都没有，我真的要疯了！！草！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 　唉，从昨天开始，北京就下着冷冷的雨，本来心情就很难过很闹心很想折磨自己，加上手机一丢， 当时真的绝望了要．我淋着雨，流浪在北京深夜的街头，心啊，就和下着的雨落地那一刹那一样，绝 望地碎掉，我做错了什么？！为什么要这样对我，这样打击我！靠了！ 　等我把以前的号挂失后再通知大家，我答应过所有人出国之前不会换号的．只是这段时间实在没办法 和亲爱的你们联系了．我狼狈到如果现在有人把我绑架或者着火了什么的，我连求救都没有办法！上帝 啊，救救我吧！！！ 　心情极度不好中，只想尽快再买一个手机，在此之前被车撞死最好，祸不单行嘛，与其从生活感情等 各方面这样折磨我，还不如干脆撞死我算了！他妈的！真该死！不行了，死之前让我睡一下，一夜郁闷 纠结没睡了，虽然一会就得起来退房，但是能睡一会是一会～同志们～睡死去了．．．．．．．．．

就要离开北京了，还记得去年11月来的时候是有多么讨厌北京，可混到现在有五个多月了，真要 离开的时候，更多的反而是不舍．其实我蛮讨厌这样感性的自己．到了任何地方都认识很多朋友， 并真心付出，到要走的时候都会很舍不得．也许真正舍不得的不是人，而是回忆吧．．．．．． 　好久都没来了，把这几天的事情先说说吧～ 　临走这几天，趁周末没课，我几乎走遍了和她去过的所有地方，并傻傻地把那个地方拍下照片， 走一路，拍一路，又忍着不哭，因为想起太多回忆了．照得越多，思念就越把我吞没．我并不觉 得这是有病，而认为这是一种纪念和怀念的方式，呵呵，就连有一次我们喝多了往回走，在我住 的地方门口她曾经给她爱的人打电话没打通时坐的那个下水道突起的盖子都照下来了呢～真是不 知道该说什么好～ 　然后呢把想见的朋友都通通见了一遍，照了很多很珍贵的照片，因为太多了，就只发一张p的吧～ 　 　再然后呢还去了TAKU，由于飘雪在身边，所以我终于放开了喝，心情很不好，因为之前小杰 有用扑克牌代替塔罗给我算了两个命运，一个是和自己爱的人的，一个是自己出国后的命，心情 很矛盾很痛，然后在TAKU又有好多朋友感冒了还特意过来看我最后一面，所以很乱的心情就把 自己灌得烂醉，还好有飘雪和方西在身边，真的好感谢．同时也好感谢蛋蛋同学的肩膀，借我 好一顿哭！嘿嘿～ 　再再然后，第二天一早我就和飘雪他们去了石景山游乐园，感触很深．自从来北京我除了逛街 就是泡酒吧迪吧，从来都没去游乐园玩过．那天虽然很累很困，但是玩的真的好开心～我突然发 现自己好象从来没坐过真正的过山车，突然发现自己好象从来没开心地玩过旋转木马，或者说， 关于童年时候那些最快乐最开心最放松的事情我基本没做过，也许做过也都忘记了，瞬间我好感 伤自己的童年，仿佛从来没得到每个孩子都引以为傲的回忆．再次感谢飘雪，不但来北京看我， 还让我感受了从来没感受过的快乐和刺激．那个过山车真的好高好牛Ｘ好刺激好爽啊，我们一共 坐了两次都没坐够．唉～不知道以后还有没有机会了．发张片片，那过山车真的很爽！ 我的童年是没有旋转木马的童年．．．．．． 　然后我就开始真正备考了，关于选学校的事情还是和我妈争的很不开心．但是关于这次IELTS 考试，我仍然信心很低．该学的都学会了，现在就看上帝了．也许来北京真的花了太多钱让我妈 操太多心．但是我永远都不会后悔在北京生活这五个月，这段时间让我成长了太多，认识了好多 朋友，找到了自己最爱的人，也真正知道了什么是真正的爱．我不会放弃等待你的幸福，尽管他 们说得再多，算命算得再准，我了解自己，我自己的人生是要靠自己演绎的，我不会放弃～不会 放弃等待你的幸福～ 　其实我想说的很多，可是真的突然没了灵感，我思念的人应该听的到我排山倒海的思念，所以 别的也不多说了～ 　就要离开北京了，只能说北京这个地方对我来说充满太多回忆，而且它的确是可以让人成长让 人变坚强的地方！ 　祝福我在北京认识的所有人，祝福认识小溪的所有人，祝福你们开心，幸福，事事顺利！ 　祝福REGGIO，我们曾经的家～希望在Ｎ多年后我回国仍然可以找到你们！ 　也许一个人一生真的会有很多到过的地方认识的人都变成了车站和过客，但是这些都不白经历， 不但留下了很多回忆，同时也学到很多东西．所以我感谢一切～并期待今后更灿烂的明天． 　北京～再见！God bless … Continue reading →

是自己太傻太单纯太忠厚太实在太ＳＢ，还是这个世界太会伪装，太假，太不真实？ 　　最近越来越频繁地在心底问自己这个问题，不知道又哪根神经不对了，总之发生了不少 让自己深思的事情，所以不断地发问发问再发问！ [img]http://images.blogcn.com/2007/4/4/1/zxaptx4869,2007040413141.jpg[/img] 　　三月三十一日那天就发生了不少，那天和老大去了REGGIO参加聚会，很开心，但是真的 很累．在我心里是把REGGIO当成一个北京的真实的自己的家，因为只有在那里才可以放轻松 做自己，而且最重要的一点是，曾经在那里实在发生了太多太多的事情了，留下了太多太多 对我来说很重要的回忆了，所以留恋和亲切感是不可避免的． 　　由于那天人实在很多，小宇一个人根本忙不过来，默默还要当主唱，所以蛋蛋就毫不犹 豫地当了义工，而她前一天晚上和我去杀人就没睡，所以我实在不忍她那天一夜就那么忙下 去，所以出于对REGGIO的感情，对蛋蛋和小宇还有的感情，我又让自己从原本没几天能光临 了的客人变成跑前跑后忙的服务员，明明可以安心舒服地坐那看节目，可却来回走来回服务 其他人，明明自己的嗓子痛的已经不行，却还要配合草草加强气氛地嗷嗷喊．有的时候事后 想想自己当时都够傻，有的时候做太多真的不知道为什么要做．想想我花了门票钱明明可以 好好玩，却把自己累得满头汗，真不知道为什么自己那么傻．甚至说到最后后半夜该收拾的 时候，因为知道小宇她老婆16号就去加拿大一年半不回来，他们睡一晚少一晚，所以我觉得 小宇很可怜，所以就让他去睡觉，然后蛋蛋也实在撑不住睡觉去了，就剩我跟傻子似的在那 弯腰扫脏得要死的地，老大就在旁边坐着，看着我在那来回扫，累得要死．我当时就不明白 了，什么是爱？我只知道，如果我爱的人在那扫地，我是绝对不会坐在那看着的．是！如果 是我，我是没必要帮着一个自己不熟悉的酒吧收场吧，我凭什么啊！但是我也绝对不会看着 自己爱的人在那那么辛苦．所以我就不明白了，有的时候是自己太傻，还是这个世界太假， 就是这样，这个世界对爱的定义和我自己的不一样，也许是自己的爱太卑微，太实在，是吗？ 　　总之我没必要生气，只是觉得自己和别人想的和做的都真的一样，为什么自己是那么爱 的，至少对爱的人是那样的，而某些人只是说说而已却没有做到．（我没有怪任何人的意思， 怪只怪自己太傻，就是太傻！太实在！）那天的后来，整个酒吧都收拾差不多了的时候，赵 环叫我一起出去喝酒，我本来应该庆幸终于可以闪了，可是心里却担心剩下这些人玩着玩着 再打起来出点事情什么的，另一方面还没完全收拾干净，所以我和她说再等会，我收拾完的， 然后她就说我怎么那么傻，没必要这样啊，她意思让我马上走，剩下的让该收拾的人收拾就 成，真没必要这样！可是我还是想小宇好可怜，还是弄完再说吧．就这样弄完了才去找的赵 环．真的发现自己有的时候太倔强，太实在，太傻，弄得自己吃亏都不知道，虽然也没吃什 么亏，但是真的好累好累，说实话我也不知道自己当时为什么那么做．．．唉，就是傻被． 　　再说这两天，新开的单项阅读班下课后，很多人一起挤进电梯，然后一个济南的女孩就 愁，说＂哪有卖剑桥四的书啊，我没带到北京啊，怎么办啊？！＂我不认识她，那么多人都 没支声，我却傻楞楞地脱口而出：＂我白天上课那有的时候有卖，我帮你带啊？！＂听我这 么一说，又有两个女孩说太好啦那也帮我带本吧！此时我心里大喊：我靠！小溪你又傻了吧， 你又不认识她你帮这忙干吗啊？看吧，又惹一堆麻烦．你傻不傻啊和他们完全没有关系干吗 这么热情帮人家啊，然后看你自己带三本那么沉的书怎么挤公车带过来．事后一想，是啊， 自己咋就那么傻呢！怎么就又回到那种白痴一样对所有人都全心全意地好的时候呢？ 　[img]http://images.blogcn.com/2007/4/4/1/zxaptx4869,2007040412251.jpg[/img] 　　唉，怎么又这样了呢？什么时候自己能多份为自己想的心，不那么傻呢？ … Continue reading →

           偶改名啦~应该说是在圈里的名字吧~在沈阳北京的圈,在杀人的圈,在属于自己的圈,在 所有曾经小A存在过的圈~       真正改名的历史时刻是2007年3月30日,由于一直忙学习啥的,所以今天在才BLOG里正 式发布~不过之前已经很多朋友知道啦,小宇嘴上说着做人要低调手上却帮我找了一张大 大的纸用黑黑的粗笔大大地写上小A改名啦,然后高高地贴在REGGIO最显眼的地方,让我 好感动哦~      其实之前小A这个名字由来是早在刚进L圈时候因为我一直以来的网名APTX-4869太繁 琐而简化而来的代号.其实一点意义都没有,早就想改啦!加之前几天在网上一查N万多叫小A 的大多嗜好是看 ** ,汗~~~赶快改吧~      后来呢我打算用我美丽的本名中的单字叫小翕~但是由于给一个对我很很很很很重要的 我爱的人打电话,她建议我谐音叫小溪,她说这才比较像我,溪水长流,细水常流嘛!        后来的后来呢,我有自己思考过,的确,小溪,是那样清澈那样纯净,潺潺地穿流不息,永远不 会停止哗啦啦的声音,还有清凉的感觉,刚好适合夏天出生的我~至少面对我爱的人,那种不 懈的执着和心的纯净是我自己都不敢相信的,所以叫小溪也不过分吧~在十八岁之前,在我最最 留恋的十七岁的最后两个月,最爱的人给的建议改的名字~很喜欢很珍惜呢!很知足!      恩,挺好的~心情都变好很多.于是趁着兴奋又冲动地去花了532的银子染了个全新的颜色, 换了个造型~目前还没来得及让认识我的人看,不过不管他们怎么说,我自己喜欢就好,再说离 出国不远了,我出去就没有这个机会耍耍美美疯狂一下啦~趁年轻还是疯点吧~不然老了就没 机会啦!大概说一下吧~就是以浅棕色或浅巧克力色为底色,条染浅到发白的灰金色和纯纯的 淡淡的紫色,然后还有最经典的纯黑色击穿条染(学名哦),总之阳光下很耀眼很拉风很有特点 和有范儿啦~有机会传照片哦!我自己还是很满意滴~嘎嘎~臭美呢!         不管咋的~心情是好了许多~也开始投入突击学习了~生活变得很忙碌很充实~ 这让我很心安,至少不像她刚走那时生活中只有不断惊心动魄地想念和无所事事地抽烟了~我是潺潺地常流不息的纯净的清澈见底的小溪~正涓涓地哗啦啦地向梦想流着呢~ 对爱的人对梦想永不放弃!相信明天会更好!!OH~OH~YEAH!加油吧~小溪!                                             

电脑的屏幕不打算修了，等以后再说吧，所以现在基本修好了，可是反映好慢啊． 　在东城一个人的生活基本步入正轨，也已经开始找海淀那边的房子了，渐渐习惯一个人 的日子了，我就说嘛，我小Ａ的适应能力和恢复能力超强的！请老妈放心吧～ 　　现在的生活很稳定，最好就是再找个兼职的工作就更完美了哈哈～逆来顺受不如欣 然接受，我现在已经很欣然地接受现状啦．这边的课也都超经典，不过我变的嗜睡了，经 常不爱起床啊～上次的考试成绩出来了，总分５分，口语居然６分，听力５.５，阅读５分， 最差的是写作才４分，不过比想象的要好，而且现在天天上课对下次考６.５也是很有信心 的，必须考到６.５才能拿到大学的录取通知书．现在已经有种为了只有我和妈妈的家而奋 斗，而不只是为自己奋斗的感觉啦．是的，我长大了，该为我和妈妈的幸福而努力啦～ 　　 　　　　　　　　　　　　　　启程吧～小Ａ～ 　　也许现在的生活是最好的．虽然每天花钱太多，总是忍不住买衣服穿，总是一个人在北京大 街上轧马路．不过一切都已经习惯了．很平静．心里有爱的人，有喜欢的人，心里有希望， 有目标，有梦想，有想念，有牵挂，无忧无虑的平静生活着．如果一直这样该多好呵呵． 很喜欢现在的生活，真的，想做什么就做什么，悠闲的不知道该怎么办才好哈哈～很难得啊～ 希望可以一直这样下去，安适而舒服～习惯了孤独，与寂寞做伴，从中学会坚强，就这样 活下去吧～～～～～～～ 　　　 　　对了，送给妈妈一首歌，经历了这么多，又认识了张猫猫的妈妈，一下子自己又成熟了许 多，觉得妈妈真的好不容易，虽然不停地花钱，但是心里还是很疼的，只希望妈妈能好好 照顾自己，每天平平安安地健健康康地～虽然有些事情你还是很不理解我，比如说我可以 为了朋友的小事情宁愿心里难受得要死地去低头求那个死男人，哪怕没有尊严和倔强，但 是我毕竟是你和他生的女儿，至少可以为了朋友去放下尊严卖命还是很像他的，希望你能 慢慢理解～下面这首歌要送给妈妈～妈妈我爱你～ 美好时光总是太短暂　转眼我就要离开 请你别哭泣　就算我们要分离　别让眼泪沾湿回忆 一切都是因为你的肯定　天空才如此美丽 我不会忘记　每个悬念和呼吸 因为祝福　爱会继续 张开将单飞的翅膀　 背负了离情依依和每个人梦想的行李 现在我只想告诉你 我会一直爱着你　实现你的希望 疲倦的时候想着你　就擦亮我的梦想 我会永远爱着你　不会让你失望 你的爱是温暖我的力量 将翱翔天空的翅膀　在风中寻寻觅觅 不管飞到多远的距离　我的心永远在这里 我会一直爱着你　实现你的希望 寂寞的时候想着你　就擦亮我的梦想 … Continue reading →

                  早就到北京了，刚到那两天真的忙得跟什么似的：回去收拾东西，办转班手续，到东城来报到， 找房子，一直到今天终于上了新的班的课，感觉真的比回龙观那边强多了！现在我一个人住在我的 猫辛苦帮我找的房子，在东四七条的小胡同，叫甜园青年旅馆，是一个类似四合院的地方，很安静， 条件一般，不过还算过得去。每天都要骑冲老板借的自行车穿过银街，大概15分钟可以到上课地点， 每天都是一个人独来独往。晚上还是会一个人失眠。           最郁闷的是笔记本坏掉了，送到客服一检测，如果修好大概要2000元，TMD郁闷啊，现在一个 人在房间里虽然很自由，但是确实很寂寞，一下子接受不了，原来我也是害怕寂寞的人，那个旅馆 有两条狗，一条松狮就在我房间窗户外面，好大好可爱像只小狮子，还有一只大京巴，每天我走到 哪都跟，直到进房间它还在门口坐着。它从不让我摸，但却总是跟着我后脚走，我就傻傻地跟它聊 天，才发现现在的自己其实很孤独。。。。      过几天她会过来北京，也许能去疯几天，虽然心里很空，但是能在她身边做个惺惺相吸的朋友， 已经很知足了。      过一个多月我的猫也会来，那时也快考试了，不过心里还是很幸福。      老大还是不知道自己烦的追的那么紧，不停的信息和电话虽然很烦，但至少让我觉得这个世界 还有很多人想念我，自嘲啊~       一切仿佛那么平静。今天妈妈回沈阳了，很不舍得，但是我不能让自己再依赖任何人了，长大 了，该是自己生活的时候了。记得昨天从以前住的地方搬出来的时候还是有很多不舍的，提着行李， 看着曾经发生过那么多事情的寝室，有欢笑，有委屈，有怨恨，还有曾经一个人在床上哭着思念某 人，还有。。。。很多很多回忆。回教室取书也很感伤，自从到这边来上课，课间就没有那么一群 虽然不熟但可以乱侃的人一起抽烟聊天了。唉，我讨厌这样多愁善感的自己。。。      3月9号的时候我又将拖着好重好多的行李一个人去海淀那边找房子住，想想都有点恐怖。      今天一个人逛了这边的银街和地下商场，看到了我超爱的正版BAPE MAX鞋（如图）哇靠，1800！ 比去日本买贵那么多，可是真的好喜欢好喜欢，喜欢得不想走啊。就是喜欢，超赞啊！想想什么时候 自己能有钱买BAPE呢？唉~~       BAPE STA MAX                       BAPE … Continue reading →

要回北京了,心里有种莫名的恐惧和厌恶.        昨天和飘雪他们唱歌的时候唱到ONE NIGHT IN BEIJING实在唱不下去.真的如歌词所说,我留下许 多情许多遗憾许多桃花债...在北京真的不能喝太多酒,真的练酒量啊.还会出事.       记得有一次和小野,赵环,多多他们凌晨出来我喝了能有10瓶大雪花,居然没吐,然后和小野杀到魏公村杀人到天亮...       记得和圆圆还有承诺冰凝蛋蛋一起去了TAKU,HIGH到不行.还有N次和她去TAKU发生的那么多事情.....       记得承诺带我和圆圆去北图那边的旱冰场出汗,那时我们手牵手多么开心.       记得多少次去REGGIO多少次去TAKU多少次去二里庄多少次去五道口多少次北京街头溜达多少次挤地铁~......       在北京的回忆太多,多到我不敢去触碰...不忍心去解剖...       只知道在北京真的留下许多,带走许多.而本以为不会再回去的我如今又要回去.       心里真的莫名地恐惧,恐惧来源于北京的人和事让我多少吃过亏,摔过跟头,实在不想去面对那些恶心的事情, 也真的不愿意去想去相信自己真的太天真.       对北京的厌恶应该来自情吧,留下太多情了难免有点怕,怕看到那些我们曾经一起走过的路去过的地方.....      不管怎样,还是要回去的,还会接触新的人事物,还会有新的事情发生.只能接受不是么?      不管怎样,北京的酒吧,迪吧,杀人吧,北京的烟,酒,衣服,北京的那些美好的回忆等等等等,都还是让我超喜欢超 留恋超爱的,逆来顺受不如欣然接受,既然定要回,就欢欢地回去吧~ 北京这地方________      相对地,沈阳又让我觉得如此可爱，如此不舍,舍不得我的张猫猫,舍不得刚失恋的飘雪,舍不得头发变好傻的 大橙,舍不得温暖的家和大大又舒服的床,舍不得老妈,舍不得粉酷......      唉,我什么时候变的如此多愁善感了,不喜欢这样的自己,放不下的越多,失去的就会越多.要出国的人,应该学会 更坚强和残酷.不知不觉又写了这么多,心情好多了,肚子好饿,去寻觅点吃的去啦~

北京下雪了……好大好大，沈阳好象都没下呢。 不知道为什么，对沈阳都没有感觉了， 有的时候想想，在北京其实也挺好的，真的，起码我现在可以有所寄托，心里也有很多感悟。 走在深夜的雪地里，仿佛走在充满血红色的一条路， 向左转也许是天堂，向右转也许是地狱，一切都是未知数，不知道自己在干什么，更不知道该如何走下面的路了， 茫然了。。。唉，先考完IELTS再说吧。 漫天血色的蝴蝶在扼杀着空气地飞翔 诡异的火光在穿梭着空间地发光 你的笑容星一样明亮 我却怎么样也得不到那种光芒 苍天知道，结局是怎样 只想这样一直一直走下去，从夜晚，到天亮。。。。。。。 我找不到方向，只想去有你在的地方，一起流浪，一起飞翔。。。。